マゾヒストからの視点 2014年08月
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そろそろ

気付けばブログを始めて2年。

始めるときは1年続けばいいかな。

なんて思っていたけど、

先日、書き始めたばかりの記事に拍手を頂き

何を書いていたっけ?

と見に行ってみて

もう2年なんだ!と自分で驚いた。



気付いている方もいるだろうが、

ここはご主人様に公開はしていない。

とはいえ、

画像は全てご主人様が送ってくださるものを載せているので

ご主人様が読めば私だと分かる。

だから、

書き始めてすぐにバレた(ーー;)



ご主人様は私が書くことに関してあまり良くは思っていない。

それでも、

M友が居ない私に、Mとして居られる唯一の場を取り上げることはしなかった。



ただ、

ご主人様がここを訪れることは無い。



それを

私も望んでいる。



ここは、ご主人様への想いを綴る場ではない。

私のマゾヒストとして感じたこと等

自分の記憶を綴る場所なのである。

そして、それを通じで同じような思考の方と繋がる場所なのだ。

そう思い書き綴ってきた。



でも。。。



関係が安定し、長く綴っていると

あまり変わり映えがしなくなる。



おまけに忙しい。

まあ、忙しいは理由ではなく言い訳に過ぎないのだけど。



ただ、

精神的にキツイ今は綴る気力が無くなってきているのも確かだ。



だから、

このあたりで一度休止をしようと考えている。

(私のことなのでまた書きたくなるとは思うので閉鎖ではなくあくまでも休止です)



いつ?



と聞かれたらいつ何時だとは答えれないが…。



それは今日かもしれないし、

いつまでもだらだらと書いているのかもしれない。





ただ、

いつも足を運んでいる皆様に申し訳ないので

もう更新は無いかもしれない。

そう言っておきます。






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分岐点

人は生きていくうえで何度か分岐点を迎える。

そこがいい意味でのターニングポイントとなるのが一番の理想的結果なのだろうが…

そう上手く生きているのは、ほんの一握りの者ではないのだろうか。




右へ進むのか、左へ進むのか…

そのどちらかを選べば必ず幸せが訪れるというのであれば

たとえ、その道が間違っていたとしても、

まだ救いがある選択だと思う。




右へ進もうが、左へ進もうが、どちらを選んでも

必ず、誰かが傷つき、私も傷つく

という選択しかないのならば

少しでも傷が深くないだろうと思う方を選ぶことしか出来ない。




それが、私の分岐点。




いつも、いつも、そうだ。




私は分岐点を迎えるたびに

必ず傷つき、そして誰かを傷つけてきた。




だから、

傷つくこと、傷つけることを恐れ

進むことを止めようととどまり続けることもあった。




現実という世界に目を閉じ、人との係わりを全て遮断し

自分だけの世界に閉じこもり、無になりたいと念じ続けた日もある。




時には、

堕ちるのなら底に辿り着くまで堕ちてみようと、

あがくことを止め、堕ちていく自分を眺めていた日もある。




なぜ?わたしばかり…




自分ではどうすることも出来ないことに巻き込まれていくたびに

そう思ってしまう。




強くなりなさい。




それが私への生きるという上での試練なのだとすると

私はどれだけ強くならなくてはならないのだろうか。







強くなりたい。




強くなりたい。







ご主人様のような強い人になりたい。。。







毎日を積み重ね続けるにつれ

生きるということの

意味を見いだせなくなっている。




私の望みは、いつも




たった ひとつ




穏やかに暮らして行きたい。




ただ…それだけなのに。。。



キズ

赤黒い痣と共に残る傷あと…




許しを請い
絶叫しながら大泣きをし
放心状態まま
白い霞がかかる視界に捕らわれたまま
主を求めすがり泣く


そして…

堕ちていく

深く深く


あんなに泣き叫び
苦痛から逃れたいと
切に願った後だというのに

私の身体は欲してやまない

虐めてください

与えてください

痛みを…


触れられるだけで激痛の走る血の滲む乳首を

爪を立て捻られる激痛が

ただ気持ちよく

腰を振り喘ぐ

太腿と恥骨に響く痛みの熱さに

身悶え絶頂を迎える


それでも

霞は消えることなく

私はただ悶え続ける

苦痛の中で

主が飽きるまで

私が私として

目覚めるまで…




プロフィール

咲(サキ)

Author:咲(サキ)
ご主人様に飼われるようになり丸4年。
年齢的に卒業は目前^^;
卒業を前にわたしは今何を思うのか…。

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